The Secret Cornor

這兩週以來，從雜亂無章的生活步調中甦醒過來，常常獨自在一個空間中，書寫、閱讀，長達一周之久。
學習如何與自己獨處，往往比與人群相處還來的需要智慧與耐性。
不單單是閱讀學術文章，趕工deadline即將到來的thesis，我亦閱讀各式各樣我有興趣的書籍與雜誌，獵取了幾本在半年內希望自己完成的閱讀。這樣做，純粹不希望因為人生中階段性的必要任務而失去了自己原本的興趣與樣貌。我們都討厭被體制化，對吧！
2010年底，我與kevin決定訂閱天下雜誌一年份，也剛好遇上了天下與newsweeok的聯合促銷，讓我立刻徵求媽咪的同意讓我subscribe這兩份值得長期閱讀的雜誌。一來，閱讀天下雜誌可以不用跑圖書館，美國newsweek雜誌可以督促自己養成閱讀新聞英文的習慣，欣賞人家的好文筆，也順道可以把不會的單字記進筆記本裡，增廣字彙量。
一天的學習時間內，絕對無法只單單面對論文一整天，完全的專注也無法讓人面對同一項東西都不休息，因此論文之外，我閱讀英文書籍，或稍微準備英文考試，但現階段給英文考試的準備時間遲遲無法提升，這令我比較頭痛。論文寫著寫著，也容易失焦，寫了一小時後，需要把檔案關掉，把paper闔上，靜靜思考剛剛的書寫與我自己當初的論文想法是否已經出現偏離？這種情況，是很容易出現的，假如我們為了趕進度而埋頭不斷想讓空白的word檔填滿！
一天當中，我享受於下午時分的咖啡時光，如果當日我需要咖啡來讓我繼續走下去，我喜歡走到城市咖啡館坐下來喝杯咖啡，縱使當下我腦中依然盤旋著剛才在電腦前的思緒或畫面，但至少抽離研究室空間後的腦袋，可以有更多彈性的空間，讓自己relax. 如果說一天都有一件值得令人期待的小事情，那對我來說就是晚上的慢跑吧，最近天候不佳，前些日子還有大太陽的時候，夜晚的慢跑讓人感到格外舒服放鬆，看著操場的溫度計，顯示著20度Ｃ，抬頭看看滿天的星空，是一件多麼幸福的事情。夏天的夜晚，我最喜歡到操場看星星，看著它不斷閃爍，也就憶起了許許多多的過往的美好，我們無法再活一遍，但卻因為那些曾經的美好與悲傷讓我們學習如何珍惜此刻可以在郊區看星星的機會。
過完年，時間過得好快好快。心理學上曾經對於＂夢＂有以下的詮釋：天堂一日，人間一年。在天堂上過了一日就等於人間已經有一年過去了。依據這樣的說法，我想我應該是活在天堂。這半個月來，有種度年如日的感覺，而這種感覺我想在未來半年，應該會不斷的加速。
我也希望未來半年我在專業上有所進步；在語文能力上也有所精進；對於人生的挑戰與困難都有更高的智慧與耐力來面對。
未來一定會更好，只要...我給予自己一個機會來讓它開花結果。
I take on a journey to discovery the unlimited Emily.
I choose not to give up , and also give myself a chance to be better.

孫維新 台大天文物理所教授
在台大有開設一門認識星空的通識課程。

這是2008年的夏天。
那年夏天，開始很忙很忙，開始知道什麼叫作在研究室待上九小時，
只為了練習貼實證表格，然後什麼都不太懂得寫出很多看起來很厲害的英文...
那年夏天，我開始嘗試喜歡喝純喫綠茶；
那年，Dady幫我了一台當時不錯的筆電，ASUS F8，只因為他認為我可能開始需要＂寫專題跑程式＂...
對於當時什麼都了解不夠的我來說，跑程式僅止於基本統計檢定與繪圖，那些迴圈與複雜的分配設定，我可說是鴨子聽雷。只是盡力的去了解，對於一個門外漢來說，＂了解＂這個功夫就足以讓人瀕臨crazy的邊緣...
那年夏天，我開始學習用好朋友的姿態關心你。
那年夏天，我對於那樣的未來依然擁有很多憧憬。
我知道，你會了解。
也許，我們都還不懂未來。
或者，我們都還在逃避！？
讓它簡單一點吧，把那一年的徬徨，無奈，與失落，都它沉睡在過去中。
看不見未來是因為未來太明亮的緣故。
---松隆子

人生道路上總是不斷的有十字路口出現。
而時光飛逝，我又來到了一個人生路上的交叉口，一如往常。
不同於以往的是，我不再徬徨，我也不想要焦慮，我只想專心做好我手邊的事情。
我好喜歡一句話：
現在的事，做了再說；
未來的事，未來再說。

愈長愈大，愈不喜歡廢話一堆，也沒耐性跟許多不了解的我的人解釋太多，因為不需要也沒有用。
我們必須做的，就是看清楚自己本來的面貌，專心致志，背水一戰的努力。
關於未來，不是沒有想過，是日日夜夜都不曾停止思考，已經想他千百遍了，
該擔心的，該計畫的，已經在過去無數的夜裡，想爛了。
如今我能做的，就是要有＂嘗試千遍也不厭倦＂的毅力，把給自己的期許完成。
There is no terminal, but i surely know where is my destination.

碩二上學期，時間快轉的不像話...
越是充實的生活，越有種度年如日的飛快感，好多感覺，匆匆卻深刻。
以商學院來說，大部分研究生都是升碩二的暑假開始寫論文或找論文的方向吧（我也差不多，在九月結束前終於找到了），因為大家都＂計畫＂兩年畢業，希望論文越省事越好，課修夠了就可以過著等退休般的＂準口試生＂生活。二年級，有認真在修課的學生不多，有心想學新東西的學生也少了很多很多。也許，大家都只在意＂論文＂那玩意，能讓自己畢業的東西最大！這是我這一年來的觀察，沒什麼特別，這也是所謂普遍研究所裡面，＂學位導向＂的學習風氣。
很多時候，我倒覺得有在認真的大學生比碩士生認真。
我一向不在意做什麼事情對我畢業有幫助，做什麼事情對畢業沒幫助。這種事事都想到最近程利益的想法，一點都不用覺得意外。這世界上就是有千千百百種的人，每個人的需求與偏好都不同，因此會做出不同的選擇，很正常。在真實世界中，人是＂異質性＂生物，並非經濟學世界中那些＂理性消費者＂。
一種米養百樣人；同樣的，同樣一張畢業證書拿出去，背後所經歷的血淚史，也是千百種。有人就是爽爽的過兩年，有人就是被操得很充實。畢了業，每人都有一本黃色的碩士論文，但每個人付出的努力必定不盡相同，那根找不找得到好工作無關，跟起薪無關，那與＂對自己誠實負責＂很有關係。
很多學弟妹，甚至大學部的同學都曾問我：請問當助教對於學業有什麼好處嗎？輕鬆嗎？
我同樣一種答案。這種問題跟＂念碩士班會不會超級累，碩士學位是必要的嗎？＂一樣，沒有正確答案。很多事情，不管是老師給妳的任務，系上課業給妳的任務，或自己給自己的期許，都是一種良心事業，就看自己要用什麼態度去面對他，願意用多少心力去經營他，都是做完，但是用心與打混的給人的感覺，會差很多很多。而馬虎混過去，可能可以蒙騙一時，但時間久了，再也不會有人想交給妳更重要的任務，也不會想丟難題給你。就跟當老師一樣，一節課五十分鐘，有人就是沒什麼準備來嘴砲，有人上課就是夠紮實，言談中，有實力與否，路遙知馬力囉。
＊＊＊
不知不覺，又討論了一些整體學術環境的現象。
這非本篇的重點，今天純粹只想略為談談對於過去1.5年的研究生生活，
與未來不知道還有幾個半年的研究生生涯的一點點思考面向與價值觀。
有時候，我並非想標新立異，只是不想過一般人的碩士生生活，到目前為止，確實嘗試了一些我意料之外的事情，使我多少有了成長。我只是想過一種＂對我未來五年，十年有幫助＂的生活，聽起來好像多有規劃，放屁！我是一個不規畫的人，我也壓根兒不知道未來五年我會在哪裡，我想做什麼，因此我也不知道我現階段作的努力或對別人的小幫助，對未來有什麼影響，我僅是將我目前能用心完成的事情好好做到＂超乎預期＂，這應該比規畫未來，想一些飄渺的夢想來的簡單吧，我喜歡簡單，而這就是我所信奉的＂活在當下＂，別去擔心那模糊的未來。只需對他抱持希望與熱血就夠了。
我不想走一條大家都會稱讚我好厲害的路；
我也沒有興趣走一條穩拿穩贏的路；
我最不願意聽很多人幫我定位成什麼樣的人才，要我完成學位後，要繼續幹什麼幹什麼！
我想要的，就是好好的去實現我的初衷，盡情的做我自己，不管有沒有結果，我一樣會去做。
我想要的，就是準備讓自己跳出comfort zone去體會沒有終點的旅程。
這是我的價值觀，你呢？
前些日子，聽到一位學長（社會科學領域），一個有想法有個性的研究生，這種人類在這樣的社會裡其實很少了，曾經在conference上與他聊過幾句話，發現他的確很有料，也很勇於表達他的心中的不凡之聲。
念到碩士班三年級，他決定休學，也不會再回來完成學業了！因為他覺得他再次回到校園進修學習為的不是一個學位，而是學習並探索自我，挑戰自我的過程。能否有一個正式的學位，對他來說一點都不重要。
當下我覺得有一絲絲可惜，但過了幾分鐘，反觀我自己，我不也是這種想法嗎？如果有一天，我突然覺得在這樣一個充滿希望可能又有些許束縛的環境中，我燃燒夠了，我也許同樣會決定離開，因為當初念碩士本來就不是要一個碩士學位，我比較在意的是這兩年或三年能帶給我什麼樣的洗禮，這其中我又給了自己什麼樣的挑戰。我甚至不敢奢望，這樣的一碩士學位，能帶給我什麼樣的優勢，我相信我的優勢不需要學位來彰顯，實力才讓人感到踏實。
一路上，我不斷探索，探索自己對於學術方面的興趣與熱忱，探索自己對於30歲以前的自己的想妄，並試圖找出一個更有力的支撐點，讓自己去完成25歲以後我想完成的理想。然而，我的夢想到底長什麼樣子，很抱歉，我無法說給妳聽，因為那要用一顆很真誠的心去感受。
而我要努力的，是理想，不是飄渺的夢想。
在我有興趣的領域拿到一些肯定，這就只是一種理想，因為這是努力一點就能有的都東西，說實在，他們是身外之物。而人們內心所真正嚮往的，是一種說不出口的感動。那種感動總是推著我在理想的路上前進，理想沒有盡頭，因為終點不存在，我們都是在奮鬥的過程中，才慢慢看清夢想的面貌，才真正知道原來自己想要的，就這麼簡簡單單。
總之，碩士假如順利畢業後，就算要我做高中畢業就能做的事情，我也願意。
因為本來就沒有人告訴你，研究所的兩年是教你怎麼去那些＂有錢途＂的企業上班。
政府更沒有保障，碩士起薪一定要多少多少，它只保障基本薪資，不是嗎？

前鎮子，天下雜誌發了問卷到系上，請同學填答，內容大致上是關於對於未來的工作與人生的規劃，以及嚮往的企業，崇拜的企業家。
翻了一下同學的問卷，有一題：請問您對未來畢業後的第一份工作，最在意的是下列哪些因素？
選項（1）薪水高低
隨手翻了一下，所有人都有勾選這個選項。只有我沒勾。
印象中，我勾了＂是否能發揮潛能＂，＂加班時數是否過多＂，＂是否能達到自我實現＂吧！
太多事情，並非金錢能衡量。
＊＊＊
親愛的淡江：
如果...我再黏著妳半年，妳應該不會開始討厭我吧！？
如果...我們相處的時間僅剩半年，妳也別難過，因為我會比妳更不捨。
I will see you again, someday.

Actually, i am not special.
But, i am truely the special case.

為什麼，有些簡簡單單的事情已經變得可遇不可求？
難道，在正常的時間用餐，就寢，起床，運動，這麼困難嗎？
曾幾何時，在十二點前就寢，已經離我好遠好遠，能自動自發的在八點前起床，也變得遙不可及！？
我在這旅途中，不斷的尋找自己，突破自己的極限，卻多多少少失去了原來那個非常簡單的自己。當許多事情變得複雜，人，總是渴望回到原始的那個開端，雖然我們已經忘了那是什麼樣的一個開始？也許...是一種決定為自己好好燃燒一次的雄心壯志吧。或許那股義無反顧的衝勁我擁有了，但漸漸的我也失去了很多最珍貴最原始的自己。
一路上，我們尋求一個目標，那是一個能力極限的地方。
在各方面，極限都一次次的被挑戰，不只是能力、忍耐力，更是一些很棒的習慣，
它們跟著夢想不斷奔馳，卻早已不是當初的那些＂習慣＂了。
--清晨六點的晨曦...
生活在城市，繁忙的生活。
讓我想抽空到一些世外桃源呼吸早晨清新的空氣，迎接那完全不受干擾的日出時刻。
研究室印表機的碳粉味；圖書館的書香味；校園裡的青春氣息；商館九樓長廊的菸草味...
這些，將會是未來最眷戀的熟悉。
尋找的路上，不斷獲得，也會不斷的遺失一些單純的美好。
我想，是時候，去找回那些曾經屬於我的＂簡單卻華麗的旅程＂。

2010年的最後一天，我在溫暖的冬陽裡，踏上回家的路。
Where are you going?
I am going back home.
Sometimes, home is just a feeling. Do you agree ?
下午兩點鐘到固定看診的牙醫診所作定期的檢查，希望自己用全新的一面來迎接新的一年。
回到家後，開始回到我的房間熟悉那些剎那間變得些許陌生的角落，
書房變得好整齊，原來是媽咪幫我整理過了。
＊＊＊
今年的12月31日，沒有特別的計畫，什麼都不想計畫。猶記得，十月份一夥人還興奮的討論著跨年夜要衝北投泡泉，到了年底，大概是大家都忙著自己的夢想，12/31的計畫也沒有如期實行。其實，人生真的不需要規畫什麼，只需要好好抓緊手中的幸福，去努力當下可以努力的一切，這樣就夠你累的了！
也沒想到，我會忙到12/31的中午12點，30號晚上11點才回到家，星期五早上有認真的大學生要問問題，摸著良心，我勢必會有求必應，解決完學弟妹的疑惑才離開學校。雖然星期三、四都沒有睡好，週五的我真的只能用一句話形容：I looked like shit !!! 在2010年最後一天，努力盡了本分，甚至努力做了許多超出本份的事情，讓我有滿滿的成就感，雖然這些都不能幫助我順利拿到碩士學位，但是這種心中的踏實感，絕對不是那種跨年夜的狂歡可以取代。
就這樣，我背起包包，搭上捷運，不要問我晚上要去哪裡玩，因為我不想花腦筋思考這個問題。
很多人問，甚至老師也問：聖誕節，跨年怎麼不出去玩？！
我總是笑而不答。這一兩年來忙碌許多，是官方解答。
而真正的原因，我想，我了解就可以了。
大學四年，高中，國中時期，玩得還不夠嗎？除了違法的事情我不會去碰，其餘在都市裡可以玩的，我幾乎都嘗試過了。完全不想嘗試的部份，就是一些我完全提不起興趣的活動。在台北這樣的優質城市裡，台北人享受了所有當＂人類＂的幸福。這樣說，不誇張吧！
如今，如果你問我，如果可以，我想去哪裡歡度跨年夜。
首先，我不認為12/31一定要特別做什麼特別的事情，人不要老是被＂節日＂所制約，否則到最後得利的就只有＂商人＂。我有許多特別想做的事情，但它卻不一定要在12/31來執行。我心中想做的那些事情，已經不再是一天兩天可以達成的，也無不是我目前的身份可以去完成的。
就將他留給未來吧！
而現在的我就為未來而努力。
我嚮往的，只是簡簡單單的快樂，不要都市的煩悶、擁擠、與紛擾。
我嚮往的，不是金錢可以堆砌出來的光鮮亮麗。
我嚮往的，真的只不過是那無價的滿足感。
或許，以上這些生活元素，聽起來一點都不有趣。
然而，曾幾何時，我已經無法體會現代年輕人的那種＂快樂＂與＂滿足＂。
沒想到，我也走到了這一年，2011年，正當要跨越2010邊界的一天，我心中沒有特別想做的事情，我竟然只想好好到健身房1.5小時，回家洗個澡，躲進被窩裡，把音響打開，從書架上拿下一本書，這本書跟專業領域無關，跟英文考試無關，只是純粹我愛的閱讀。村上春樹的長篇小說不錯，侯文詠短篇集也好，鐘文英的散文也很不賴，就只是想逃離那些英文與數學的世界一點點，把距離拉遠了，或許就清楚下一步該怎麼走了。
＊＊＊
下午，我睡著了...
我似乎作了一場夢，一場再也想不起來的夢。
到了晚間九點多，感覺睡飽了，想出門走一走，與kevin搭上公車到民權西路吃小火鍋，吃完剛好十一點多，當時台北市往市政府方向的路況簡直比農曆年節的高速公路還誇張，rush hour的北市車流量根本無法比擬，全世界的人的湧出來看煙火了，小朋友，年過70的老年人，吵翻天的熱血年輕人湧往街頭準備迎接中華民國建國一百年的跨年煙火。由於是100年，今年跨年活動的人潮與升旗人潮明顯比往年多很多，造成11:00~1:00am的路況呈現完全癱瘓狀態。這時候，沒有任何一項交通工具比＂雙腳走路＂更有效率。
我們在23點56分，下了公車，因為當時整個民權大橋已被熱情的民眾所佔據，所有的車子也在橋上靜止了，屏息以待民國一百年的到來。剛開始對向車道還是有人狂按喇叭，想通過，但過了幾分鐘，所有的車，人，都安靜了，直到煙火綻放的那一刻，人們的尖叫聲又淹沒了所有屬於午夜12點的寂靜...
We are lucky. 
我們左擁了101大樓的建國百年煙火，右抱了美麗華與大佳河濱花博園區的跨年煙火。
當下，已經沒有什麼好奢望的，這樣的不期而遇，沒有特別的期待，反而讓人一次次的回味。
kevin說，從小到大，我們似乎都沒有一起渡過12/31這天。
的確，過去的四五年，我都沒有在這天特別回家，而他也有自己的精彩活動。高三那年，總是在補習班下課後，感受了那些陌生且不屬與自己的狂熱。但如今令我最懷念的卻不是大學時期那些華麗的冒險，而是那些23:00從那棟大樓走出來，在寒風的夜裡，一起等待，一起珍惜的短暫片刻。也許因為不容易擁有，才換來那些再三得回味吧！
喧囂過後，是一陣散不去的孤寂，那是一種屬於城市人的孤寂，甚至可以說，是專屬於我們這個世代。
＊＊＊
漫步回家，這趟回家的路，我們走了將近一小時。
半夜一點鐘的街道，比往常熱鬧。
過馬路時，迎面而來的是一對年輕的高中生，我沒有特別注意是哪間學校的學生。反倒是kevin，馬上轉頭跟我說：
『hey,是成功中學與中山女高的耶，奇怪...去跨年怎麼可能這麼早就到內湖，我記得幾年前我塞車塞了半天才到家...』

我在路燈的照耀下，淡淡的微笑。
原來，今晚，我已不會在特別注意那平凡又特別制服：白襯衫，黑長褲。
其實，我是想說，18歲以前做的很多事情，是不需要理由的。
有時候，沒有理由的承諾，也可以珍惜很久很久，因為...那是屬於青春的印記，你們還記得嗎？

＊＊＊
『時間如果可以倒流 我想我還是 會卯起來蹉跎
　反正就這樣吧 我知道我 努力過 
     我想到 遙遠遙遠的以後
　會不會有人知道我 在這個寂寞的星球 曾這樣的活過』 

 
謝謝您鼓勵我追求那樣的理想，在我孤單的在十字路口不知所措時。
 
 

開始懂了...
原來這一切不簡單。
原來不管我曾經看過多少風景，還是會在十字路口徬徨無助。
因為這是一門必修課，
修業年限：無上限。

 
學校生活開始忙碌後，就很少定期上留學版逛逛，也是因為資料也蒐集的差不多，我只會兩三個星期上去隨意瀏覽一下有無重要資訊或別人的好消息。
今天是聖誕節，下午打開bbs，到study
abroad版逛逛，搜尋了最近的錄取文，我看到了一篇另我感動不已的錄取經驗分享，我敢說，這是這兩年以來，我讀過最感人的一篇錄取文，她沒有名校的背景的加持，更沒有那些令人稱羨的考試成績，但我願意這樣說：如果你也一樣，懷疑自己的條件，遲遲不敢為自己的理想奮力一搏，請妳一定要讀這篇文章，它充滿淚水、辛苦，與苦盡甘來的喜悅，這些種種都值得我們給予鼓勵，更激勵自己：沒有人是差勁的，只有人是＂不夠努力＂。
這是今年最棒的聖誕節禮物，送給我自己，也送給那些默默在耕耘的有緣人。