The Secret Cornor

為期一週的spring break，讓緊張匆忙的追夢生活，暫時獲得一點喘息的空間與時間。
學生所獨享的春假，過不久，也會離我而去。回想起大學時期的春假，我很少用心規劃完整的旅行，通常那段時間都被一些例行公事給占滿，沒有真正放假的感覺。
說實在，研究生沒有所謂的春假不春假，只是不用到教室上課，作業要念的reading，比regular time 還要誇張。
學生們有自以為的信心能補回以前落掉的進度，還趕上教授新的assignment，其實完美規畫中總是隱含了一堆風險因素...
完美是建立在足夠的自我相信與信心上。
有時候，太細的規劃讓我無從下手執行任務，我需要的是清楚的目標與強烈的執行動力，與面對挫折與風險的勇氣，如此而已。
一週的寶貴時間，需要的就是明確的大目標，而什麼時候要去做，it doesn't matter for me.
升大四的暑假我才有明顯的規劃一個個的旅行，都市生活愈緊迫逼人，愈讓人有動力去規劃去期待下一段旅程的到來。
Actually, 大四以後，是愈來愈少時間可以＂說走就走＂，很多事情會很理直氣壯的擋在所有的休閒活動前面。
比如：排schedule時，旅行通常是排在倒數幾位，它通常要屈就於什麼時候要meeting，要交assignment，要討論做業，什麼時候老師請你過去幫他一下忙...
煩忙人生中最需要的一股活泉：旅行度假，是最渴望的綠洲，卻也常常離我很遠很遠。
近一兩年來，我會定期安排旅遊，單獨旅行或與好朋友旅行，多久一次，沒有固定，一切隨緣。
雖說＂隨緣＂，但是當你完成一段旅程，你自然會積極的安排下一段旅遊，這期間你會加倍努力的工作與念書。
因為...
上次那段難忘的旅程魂牽夢縈，
上次那個仙境讓你流連忘返，
上回那次與特別的人共享的美麗夜景，常使你睡前都偷偷再回想一次
那張笑的燦爛的照片裡，那種令你爭不睜眼睛的大太陽，令你懷念...
**2007年夏天，福隆海灘**
這不就達到了旅遊督促人努力工作的效用嗎？
我知道這次春假作業與要讀的東西很多很多，想得到的想不到的事情接踵而至。
我知道大家都在熬夜趕作業或唸書，我知道我應該是全系最混的研究生，什麼都是慢慢來...
但是我堅持在對的時間作對的事情，在適當的時間點排旅行去放鬆一下，是我的風格。
時間不是上帝給我們的，是生出來的。
事情很多永遠作不完，只能在當下很專注，很有決心，當順風時努力衝！
事情多到滿出來，就是硬要排進去, and that's it.
鋒面又通過台灣，北台灣一樣濕濕冷冷，匆促決定到台中縣走走，
這次沒有時間規劃太多，我什麼都沒帶，我只帶了地圖與熱血。
I am ready !!!

        晚上因為房客的問題打電話給mami，是dady接的電話，他聽到我的聲音，我感覺得到他很想我，但是我卻是有正緊事要與Mami說...
        上次回家是研討會的那個週末，其實也沒多久，但是說起來很慚愧因為我就住在台北市。不是故意因為忙碌沒有回去，而是爸媽也有兩三個星期都到台中的家過週末，回家是為了爭取與家人相處的空間與機會，回到家看不到家人，那待在哪裡都一樣了。kevin最近一兩週應該也在準備杜鵑花節與第一次期中考，也不可能待在家中。
        有時候會發覺，長愈大更不可能與家人有長時間的相處，小時候，希望可以趕快18歲，可以要多晚回家就多晚回家，想要去哪玩就去哪逍遙，想什麼時候寫作業就什麼時候在動工...但是上了大學後，一切並不像我們想得如此單純又美好，我可以決定想參加的活動，要念什麼書要不要念我都可以自己拿捏，要什麼時候當個背包客去流浪，只要說一聲，遊必有方，父母大多都不會干涉太多...當我長到可以在外面消遙到很晚才回家的年紀，我卻常常因為忙學校的事情，忙自己的夢想，到很晚才回到家中洗澡就寢...長大後，我們並不會獲得更多，而是失去更多更多，在某些方面，我感受很深。
        爸媽常說有事情要忙就不要兩天這樣來來回回，但是很有可能我們現在做的努力是將我們推離這個溫暖的家時，結果雖然甘美但也令人不捨...念大學念研究所就已經不常在父母身邊，那當我們要面臨更高求學階段或是工作時，我們會在哪個國家根本沒辦法預測，不在父母身邊的機會很大，一直賴在那個家，父母反而要擔心我們沒有努力飛翔。有句話，說得很實在，所有的父母，都應該要習慣子女長期不在身邊的感覺，因為那只是提早習慣未來的情況。是阿...或許我住在學校附近，而kevin喜歡往學校跑，喜歡泡圖書館，也許是上帝給我們的提早習慣的機會。

        dady很少問我念得怎麼樣，到現在念了半年我不曾回家說訴說我過程中有什麼辛酸或辛苦，遇到困難我也不喜歡拿回家讓父母擔心。我記得從入學到現在dady只在吃飯時問過我一個問題，在碩一上就問我：想好論文想做什麼了沒有？當時當然是回答沒有！我想到碩一過完，我一樣不知道我要做什麼。因為我不想要勉強自己在不成熟的時機，與不成熟的實力基礎下，去對於論文題目想太多，方向可以找但是開始搜尋文獻，我想還太早。但是對於想兩年畢業的人應該過不久要有想做的題目了，而我只是想要一步一腳印，不想急就章，不想不經過自己的頭腦去接受誰誰誰說什麼東西很熱門所以去做，也許這樣很固執，但我近來發現堅持兩年準時畢業並非擁有的都是好處，因為我的程度與實力，兩年畢業有點拼。我也希望可以順利兩年，但是又不想＂garbage in, garbage out＂
        事實上，心中很多煩惱很多壓力，所有問題很少來自於課業，但請問這種事情除了自己還有誰能替我們解決，人生重要的戰役，只能靠自己完成。Dady給予我的不多，昂貴的學費與生活費而已，他還給我了往前走的勇氣與支持。從來不問我念得如何，什麼時候要考試，什麼時候要幫忙，需要幫忙我自然會開口。我只記得，在2009年的summer，我因為laptop需要維修他下了課開車帶我去維修中心，晚上吃完晚餐要回學校時，他給了我一句話：
出了校門，是很競爭的，能到好一點的地方發展要靠自己的努力，妳要當個有準備的人！！！

DADY與Mami是我心中的第一名，我也要努力成為他們心中的第一名！！

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未來在淡江的日子，也許風風雨雨，但是我早已經沒有任何懼怕。不怕死的人最大，不是嗎？emily
該說的事情，時機成熟，我自然會開口。這一年來我學習了如何稍安勿躁，愈急，事情的走向就被破壞了，冷靜處理，才能雙贏。
2010, 3, 26 ＜有感＞
where are you going?
I am going HOME 
But home is not the terminal...

說實話，當下我有閃過一種念頭，我不想簽名，但是我依然想繼續旁聽，繼續學習...
但是我只有兩種選擇，走出教室再也不要進來旁聽了，或是乖乖簽上大名選一篇reading list上的文章，期中考左右來上台present。
本學期，到經濟所旁聽了黃台心老師的應用個體計量，第二週才匆促決定去聽聽看，聽了之後，雖發覺有一點點深，程度不好的我，有些部分並不是這麼了解，但我依然在星期三晚上六點到九點，都到教室用剩餘的專注力聽老師用口述生產效率與技術效率的理論，用投影片講數學，需要很高的專注與用心，不然根本就聽不懂。應該說...當場聽懂，那我們就不會座在台下，因此就如老師說的，課前預習太難做到，但是一定要做到課後複習。
昨天上課結束，老師突然說，旁聽的同學請留下姓名，也要上台報告paper！！
昨天也是我開始覺得課業的loading達到一個我開始有點負荷不了的臨界點，但是我了解，這種分量在美國的研究所只是一片小蛋糕，不足稱奇...但是當下我心中就是有兩股聲音在掙扎，這使我陷入兩難，老師所給的25篇效率與生產力的最新期刊論文，對我一個沒讀過幾篇Journal article的碩一學生來說，那種陌生的領域議題，我產生了卻步的心理...
最後我先寫下了系所與姓名，在跑去與老師確定是否外所的學生也要報告時，老師用很親切的口吻給了我一個回答：
當然要阿，這樣你才會有參與感，有壓力，才會進步。

那個片刻，整個空氣都凝結了，這種鼓勵性的話語聽進我的耳裡，我有什麼理由說說不！
其實，我知道我會選擇寫下名字，然後挑一篇文章上台報告，但我需要的不多，只是勇氣只是一個push.
當我將這個小故事與其他研究生朋友說時，每一個人都只有一個反應：要是我，我下禮拜就不會再去了。聽完這種回答，我並不意外，因為當你一個人去旁聽，接受到這樣的挑戰時，而你又有機會逃跑時，你一定會傾向逃避。雖然這是普遍學生的心態，我聽完還是有些許失望與失落，不是因為沒有人跟我有一樣的想法，我的想法與大家有所出入這種事情我已經很習慣了，不習慣的是，台灣的高等教育研究生什麼時候才會普遍的有卓越的積極心態與想法？台灣為什麼國力不夠強，我直接不客氣的說，是教育不夠強，吸收不了全世界優秀的人來學習來工作，進入高教體系進修的學生有很大一部分，不知道為何而進修，將高中的念書方法帶進大學，再將大學那種依靠同學依靠老師的心態帶進研究所，永遠無法＂獨立＂去解決問題。
我在此只是談論一個大現象，不是某一些特定的人。
很多事情不是考慮當下的效應，要思考後續的漣漪。黃教授是台灣計量經濟領域很有名的學者，算是大師級的老師，能聽到他的課，是我的榮幸。在這短短的四個星期裡，在老師的專業之外，老師常常鼓勵班上學生要練好基本功，以後遇到陌生的狀況才有能力去自己解決，而推導理論就是訓練基本功重要的一環。
很多人說，下次就不要再來旁聽，反正以後都不會再看到他了阿　？？！！！！！！！！！
其實我心裡有很多話想要回答，但是我只想寫下來，有緣人，你想了解的人自然會看到我的字字句句，很多事情，尤其實價值觀方面，我不想要勉強。
剛剛說過，黃台心教授是一位很有份量的計量經濟學者，以前他是經濟系的主任，目前到政大金融任教，不用多說，他一定是桃李滿天下，財金系的王美惠老師也是他的學生，太多碩博士生想要找他指導，甚至跨校指導，很多人等著他的推薦函...我要說的是，學術界是很窄的，走到哪裡，都會碰到跟某某某有關的某某某，每一個人都是很多條關係所連成的關係鏈，如果我今天就這樣轉頭走出教室，擺明不想報告，教授會怎麼看待我這位研究生，會麼看待財金系的研究生，隨便問一下就是知道我是誰的指導學生，別人會怎麼看待我的指導教授？？
我想太多了嗎？難道這些層面不需要考慮嗎？！我沒有在說教，僅是在記綠自己觀念與想法的成長。如果是大一大二的我，我或許會選擇逃跑，這是每個人的成長的過程，不需要自卑也不需要炫燿...
感謝，一種有壓力的參與感。不知道我能不能挑戰成功，我只盼望我不要畏縮。會覺得我很unlucky嗎？最後，只是需要花時間去念期刊論文準備報告。很可能讀不懂，但是又能怎麼辦，讀不懂就要自己想辦法讀懂[引自：M.C. LEE]。
今天做了別人不想做的事情，明日將可以做別人無法做的事情。
共勉之。

睡前花了八分鐘將吳岳老師談人生part (II) 看完，頗有感觸。簡單的話語，激動的肢體語言，讓我久久無法從那生動的言語中跳脫出來。
前幾天偶然觀看到補教國文名師吳岳一系列的上課短片（人生篇，愛情篇，親情篇），這是我人生中與吳岳老師初次見面，高中時期由於我有一位比補習班老師更棒的國文老師耐心解答我每一個笨問題，因此我並沒有去補習班補國文，當然我也是一個不喜歡進補習班的人，該補習的部分不能省，不該補的就不需要浪費時間與金錢。補習班絕對有一些好老師（值得我們學習的榜樣），因此是否需要補習應該依照自己的學習狀況與能力有所調整。
聽完了吳岳老師的一席話，事實上沒有太大的震撼，因為他講述的經驗分享，我大多都已經了解那樣的想法與觀念，也知道那是正確的價值觀，但都僅僅只局限於＂了解＂這個層面。事實上，那些具有挑戰既有社會價值觀的想法，早在我國高中時就已經從閱讀中慢慢獲得，但經過這麼多年，在自己許多行為與決策當中確實沒有好好的將吳岳老師口中的思想發揮。是否，我也受社會的期待影響很深？走一條屬於自己的路，似乎不僅是選擇自己喜歡的領域，更包含了在某個領域中做自己想做的事情，實現屬於自己的抱負，這樣的抱負，可能很不起眼，可能在很多人眼裡，稱不上光鮮亮麗的理想，但那就是我要的，這樣難道還不夠嗎？有時候，想放膽的想：會不會目前所努力的根本就不是我的天賦所在，而我只是因為做起來還算上手而錯以為我必須繼續追尋下去？如果這個答案是否定的，我敢不敢放下一切，重新來過？如果不夠勇敢，是怕自己在一次迷網，還是懼怕看到很多人對我的期望瞬間毀滅？這個思考點，蠻有趣的！
如果在二十幾歲就知道自己想做什麼，人生未免太無趣了。因此，我充其量只能說我目前正在我能嘗試的範圍內盡一些努力，未來要走去哪？我為什麼要現在決定！？
懂與做之間存在很大的差距！



這兩個影片中，傳達的只是一個非常簡單但很難做到的觀念，我用自己的一段話詮釋：
人生是一場馬拉松，請跟自己比較。拋棄從小到大別人所賦予我們的使命，去努力完成屬於自己的使命，讓生命是一場傳奇，裡面有自己的影子。

節錄短片中經典的幾句話：
＊人生不是比成績比財富，而是比態度。
＊做人真誠，做事認真，那你將會具有無比的魅力。


年輕人 不要只求溫飽
作者：洪 蘭 　出處：天下雜誌 441期 2010/02

這是一篇值得一讀的文章，在此轉貼分享。

「日常的跑步對我來說，就像是生命線一樣的東西，不能因為忙就省略，或停跑。如果因為忙就停，一定會變成終身都沒法跑了。因為繼續跑的理由很少，停跑的理由則有一卡車這麼多，我們能做的，只有把那『很少的理由』一一珍惜的繼續磨亮。一找到機會，就勤快而周到的繼續磨。」
村上春樹／跑步
開始每晚都去慢跑是大四上結束的寒假，雖然得到了研究所的admission，但壓力卻也沒停過，當時只是想在進入另外一個求學階段前，讓自己有個＂不太會累＂的強壯身體。說起來有那麼一點遙不可及，但也就在大四下學前，我讓睡前慢跑變成的習慣，每個晴朗的夜晚，我都會執著要看完星星才要入睡。不管前幾分鐘的自己在notebook前拼命些什麼，我一定會運動完，才會甘願結束繁忙的一天。
大四下，開始約好朋友傍晚出來慢跑，跑完可以一起吃飯，一起在操場享受晚風徐徐的舒暢感。
那是我最懷念的時光，大肆一整年，大家都在追逐著各自的理想，能抽空一起吹吹風，真的很幸福。時光飛逝，好朋友們一個個畢業了，過不久，連延畢的也將離我而去...
我也即將回復到在奇怪的時段，到操場慢跑。
同時，在休息時，對著星星說出我的願望...
給地球另一端的人們聽到。

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繼續奔跑吧，艾蜜莉！
我心中一直有個不變的理由，不管歷經多少風霜都不曾捨棄的堅持，始終都有一個不起眼的理由讓他繼續發光發熱。
執著不一定好，事實上我可以說：過程中你會分不清楚臉龐上是眼淚還是汗水。
這是一種負向居多的特質，但我從不以此感到自卑，因為這就是真正的我。
執著不是想讓你們多同情我一點，不是為了得到什麼夢寐以求的光榮，真正的光環在我心裡，不願意放手是為了讓自己動容。
簡單的幾句話，卻是一些不變的心聲。
曾經很想掉頭就走，很想翻桌，罵個fuck一切都平靜了，但我不會快樂，因為心中的缺憾一直都在。
唯有繼續奔跑，才能戰勝曾經懦弱的自己，體會生命因為什麼而＂值得＂。
請珍惜那『很少的理由』，理由很多時候就只有那麼一個，但力量龐大，它可以讓夢想變成可實現的目標，他也可以讓你有力氣重新愛一個人，甚至充滿熱情去改變世界。